J'ai été fort occupée ces derniers temps! Depuis le temps, je suis +/- sure que personne ne me lit. Bah, après tout, depuis quand un blog est fait pour avoir des lecteurs, n'est-ce pas?
Je vais quand même vous donner une petite mise à jour. Pour ceux qui ne le savent pas encore (Apparemment y'en a toujours) je travaille depuis 5 mois maintenant dans une auberge de jeunesse. J'aime mon boulot. Tous les jours, je rencontre des gens différent, de partout dans le monde. Depuis le dernier article, j'ai été promue aussi. Je suis superviseure de la réception. Ca veut dire responsabilité, ca veut dire stress, mais ca veut surtout dire "Reconnaissance du travail bien fait" Et ça, ça n'a pas de prix. Je bosse beaucoup. Je dois l'avouer, sur ce dernier mois et demi, j'ai pas beaucoup dormi, j'me suis pas beaucoup reposée. Mais j'ai bossé, j'ai beaucoup bossé. J'ai aussi beaucoup fait la fête, j'ai fait de chouettes rencontres.
L'époque de mon arrivée a Londres me parait si loin. Mon temps passé a nettoyer des machines, à regarder ou est le point mort des CCTV pour pouvoir me mettre dans un endroit ou je ne suis pas épiée... Aaaah la bonne époque! ...
Mais comme ce blog n'est pas fait que pour radoter de mon nouveau boulot que j'aime (Ca sonne faux, je sais, mais enfait ça ne l'est pas du tout!) Je vais radoter de tout un tas d'autre chose.
Comme à peu près tout le monde cette semaine, je me suis regardée le discours que Steve Jobs a fait a Stanford en 2005. Comme à peu près tout le monde cette semaine, ce discours m'a touché.
Plus qu'autre chose, il m'a touché car depuis quelques années j'ai décidé d'avoir la même manière de vivre. Chaque matin, je me lève et je me dis "Si aujourd'hui je devai mourir, qu'est-ce que je regretterai de ma vie?" Et peu importe la réponse qui me vient à l'esprit, j'essaye de faire en sorte de l'effacer. Je ne veux pas vivre en sachant quelle est la signification du mot regret. Je veux profiter de ce que j'ai au jour le jour. Mon petit problème en ce moment étant que la réponse a cette question est "de ne pas avoir réussi a trouver l'amour", ce qui est plutot difficile à régler toute seule. Le quotidien du métro-boulot-dodo me fait peur. Je refuse de m'y attacher. Ca veut aussi dire que je suis épuisée très facilement parce que 24 heures n'est pas assez pour remplir tout ce que je veux faire de ma journée. Mais ca veut aussi dire que malgré le fait que je bosse 12heures par jours, je ne les regrette pas. Je continue à m'amuser et a profiter du boulot, et ca fait partie de ma définition de croquer la vie à pleines dents.
Il y a de ça 2 ans et demi environs, j'étais bas, très très bas. Au fond d'un trou. Je pensais ne jamais réussir à m'en sortir seule, je pensais que ma vie ne serait que misère et que mon futur ne serait jamais plus brillant que maintenant. Aujourd'hui, je sais que j'ai eu tort. Je sais que ma vie est loin d'être finie et qu'elle me réserve bien des surprises. Mais être au fond du trou m'a appris une chose: Tant que tu as un toit au dessus de ta tête et de la nourriture chaque jours, tu as une belle vie, profites en.
C'est tout pour aujourd'hui.